Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.
Le jeune garçon crie à tue-tête, réclamant des bonbons, du chocolat, etc.
Pendant ce temps, le papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
— William, calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi, mon garçon.
Nouveaux cris de l'enfant, et le grand-père dit à nouveau tout doucement :
— C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi, mon garçon.
À la caisse, la petite terreur jette par terre tout ce qu'il peut attraper dans le panier.
Le grand-père dit :
— William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes.
Très impressionnée, la femme va voir le grand-père, qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
La dame lui dit :
— Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du supermarché. Je ne sais pas comment vous avez fait, mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid, même si votre petit-fils perturbait et dérangeait tous les clients du magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père.
— Merci beaucoup, Madame, dit le grand-père, mais William, c'est moi.
— Le nom de ce p'tit con-là, c'est Kevin, et il va prendre la rouste de sa vie une fois rentré à la maison !

Deux chasseurs sont en forêt. L'un d'eux s'effondre, ne respire plus et a les yeux vitreux. L'autre appelle les urgences affolé : « Mon ami est mort ! Que dois-je faire ? » L'opérateur calme : « Assurez-vous d'abord qu'il est bien mort. » Un coup de feu retentit. Le chasseur reprend le combiné : « C'est bon, et maintenant ?

tite blagounette de Notre Amie Lysiane,
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?

Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :

"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "

"La première classe ne va pas à Montréal."

- " Chef ! Chef ! Vous avez vu, vous qui êtes gourmand... Il ne faut plus manger de barre chocolatée Mars !... " Dit l'apprenti à Bébert le carrier.

- " Oh, ça moi je crains rien, je ne bouffe que des rochers à longueur de journée !... "

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :

– Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?

– Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».

– Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.

– On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :

– Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».

– Quoi ? tu as fait ça ?

– Oui. Je m’en suis tapé quatre.

La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, je n’ai pas réussi à finir

C'est l'histoire d'un homme qui se promène dans un cimetière parisien le jour de la Toussaint. Il tient un beau bouquet de fleurs à la main et s'apprête à fleurir la tombe d'un proche.
En passant dans une allée, il aperçoit un homme d'origine chinoise accroupi devant une tombe, en train d'ouvrir un sac et de déposer soigneusement des poignées de riz sur la pierre tombale.
Intrigué et un brin moqueur, le promeneur s'arrête et lui lance :
— Dites-moi... Vous pensez vraiment qu'un jour ou l'autre, votre défunt va venir manger votre riz ?
L'homme se relève calmement, le regarde droit dans les yeux et lui rétorque :
— Mais bien sûr ! Exactement le jour où le vôtre viendra sentir vos fleurs.