C'est l'histoire d'un touriste allemand qui visite Paris. Il aborde deux parisiens qui attendent le bus.

L'allemand : -Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?

Les deux français le regardent en silence.

L'allemand : -Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux français ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors :

"Sorry, do you speak English ?"

Les parigots continuent à le regarder sans rien dire.

L'allemand ne se décourage pas et lance :

"Parla Italiano ?"

Pas de réponse.

L'allemand super-coriace revient à la charge avec un :

"Habla usted Espanol ?"

Toujours rien.

Découragé, l'allemand s'en va.

Alors l'un des français dit à l'autre :

"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?"

Et l'autre :

"Pourquoi faire ? Ce type en connaissait cinq, et ça ne lui a servi à rien !"

A 21h le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche.
Son collègue luit dit : "On a besoin d'un quatrième pour un pocker"
"J'arrive dans dix minutes"
C'est grave ? demande sa femme, ne me ment pas !
"C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place"

L’âne demande au cheval :

- C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :

- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :

- Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :

- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :

- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :

- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :

- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :

- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"

- "Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"

Il me crie:

- "PSG"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Une définition arithmétique du mariage : Somme de déconvenues, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

Ma mère avait un oiseau de compagnie et un jour, elle l'a trouvé immobile.

Elle l'a emmené chez un vétérinaire, qui a dit : "Je suis désolé, mais votre oiseau est mort."

"Comment pouvez-vous dire ça ? Vous n'avez même rien testé !" s'est exclamée ma mère.

Le vétérinaire a soupiré et a sorti un chat. Il l'a placé près de l'oiseau et il a commencé à miauler fort.

Il dit à nouveau : "Je suis désolé, mais votre oiseau est mort."

Ma mère, outrée et en larmes, dit : "Qu'est-ce que c'était que ça ? Un chat ne peut pas savoir si c'est mort ou pas, faites un vrai test !"

Le vétérinaire a emmené le chat, est allé dans une pièce à l'arrière et a sorti un labrador noir. Dès qu'il a vu l'oiseau, il l'a reniflé, puis s'est couché et a commencé à gémir. À ce moment-là, le vétérinaire dit une fois de plus : "Je suis vraiment désolé, mais votre oiseau est vraiment mort."

Ma mère en a assez à ce moment-là, elle dit : "d'accord", prend l'oiseau et le met dans une boîte, puis retourne à la réception.

La réceptionniste dit : "Je suis désolée pour votre perte, mais la facture d'aujourd'hui sera de 1 500 £."

Ma mère ne pleure même pas à ce moment-là, elle est juste absolument furieuse et crie à la réceptionniste : "Vous avez dit quoi ? Pour quoi au juste ?"

La réceptionniste répond calmement : "Eh bien, c'est 500 £ pour le rendez-vous d'urgence, 500 £ pour la tomographie du chat et 500 £ pour le test de laboratoire."

- Je serai belle, quel temps est-ce ? - Le futur, répond Arthur. - Et je suis belle, qu'est-ce que c'est ? - Un mensonge, maîtresse !

La Symphonie Inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert donnée dans le cadre du festival de musique de la bourgade où se trouve la principale usine du groupe. N'ayant pas envie d'aller en province, et aucun membre de la direction ne souhaitant s'y rendre, il se souvient que le chef du service organisation effectue une mission dans l'usine toute cette semaine là. Il lui demande de l'y représenter. Le lundi suivant, le président reçoit le rapport suivant :

Monsieur le Président,

J'ai observé avec attention le travail de l'orchestre exécutant la symphonie inachevée comme vous m y aviez convié. Voici les remarques que je pourrais vous faire.

Pendant des intervalles considérables, les quatre joueurs de hautbois sont restés sans rien faire. On devrait réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à éliminer les périodes de pointe.

Les douze violons étaient à l'unisson, ils jouaient tous les mêmes notes au même moment. Cette duplication est dispendieuse et parfaitement inutile. Il serait bon de réduire drastiquement l'effectif de cette section de l'orchestre. Si un volume sonore est réellement nécessaire, il sera plus économique de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique, disponible aujourd'hui à des prix très raisonnables.
Le coefficient d'utilisation du triangle est extrêmement faible. On a intérêt à utiliser plus longuement cet instrument, et même à en prévoir plusieurs, son prix d'achat étant bas, l'investissement serait très rentable.

L'orchestre consacre un effort considérable à la production de demi croches. N'y a-t-il pas là un raffinement perfectionniste ? Je recommande d'arrondir toutes ces notes à la croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des personnels moins qualifiés, donc moins onéreux, voire des stagiaires.

Certains passages musicaux donnent lieu à des répétitions abusives. Est-il utile de faire répéter par les cors le passage déjà exécuté par les cordes ? Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, j'estime qu'il serait possible de réduire la durée totale du concert de deux heures à vingt minutes. Notons incidemment que cela permettrait de supprimer l'entracte qui s'avère onéreux compte tenu de l'éclairage de la salle et du foyer.

Remarquons par ailleurs que dans bien des cas les musiciens utilisent une main uniquement pour tenir leur instrument. Ne pourrait-on introduire un dispositif de fixation mécanique articulé pour ce faire ? Cela libérerait les mains qui pourraient alors être occupées à autre chose. De même il semble anormal de demander aux instruments à vent des efforts par moment excessifs. Ne serait-il pas plus simple de doter l'orchestre d'un compresseur qui distribuerait l'air, sous pression adéquate, aux instruments concernés ?

Dernier point, l'obsolescence des équipements mérite d'être examinée de près. Le programme du concert précisait que le premier violon utilisait un instrument vieux de plusieurs siècles. En appliquant des échéanciers d'amortissement raisonnables, la valeur de cet instrument doit être quasi nulle aujourd'hui. Ne faudrait-il pas investir dans des équipements plus modernes donc plus efficaces ?

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait probablement été en mesure d'achever sa symphonie.