Auteur : Lucienne  

🤦🤷🤣
La police arrête une vieille femme …
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas. Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.Pourquoi ? J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ? Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement d’elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier poursuit : Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette
voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…😂

Auteur : Lucienne  

Un homme et une femme ont commencé à faire l'amour au milieu d'une forêt sombre.
Après environ quinze minutes, l'homme se lève enfin et dit : "Zut j'aurais aimé avoir une lampe de poche ! "
La femme dit : "Moi aussi, tu manges l'herbe depuis dix minutes ! "

Auteur : Lucienne  

Un homme va voir un médecin parce qu'il a des problèmes de mémoire :
- Docteur, s’il vous plaît, aidez-moi, j'ai des pertes de mémoire ! Que dois-je faire ?
Le docteur lui répond :
- Commencez par me payer tout de suite !

Auteur : Lucienne  

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et o continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe , poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...

Auteur : Lucienne  

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Auteur : Lucienne  

Un homme regarde depuis quatre heures son certificat de mariage, intriquée sa femme lui demande ce qu'il cherche.
L'homme répond : la date d'expiration

Auteur : Lucienne  

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement.

Dés qu’elle entre dans le salon, la fille remarque: – Quel superbe canapé…

Il répond : – Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : – Tu collectionnes les tableaux ?

– Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laisse ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque: – Le design est très sympa aussi.

Il réplique en souriant : – Çà, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher.

La fille demande: – Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte…

Il rétorque : – Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !

Et la, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine face.

Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie : – Je n’ai rien a faire avec un castor.

Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure.

Finalement, il ouvre son dictionnaire : « Voyons… Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue. »

Auteur : Lucienne  

Une blonde en voiture se retrouve derrière un camion. Au feu, elle descend de son véhicule, toque à la vitre du camion et crie :

" EEEEH ! VOUS PERDEZ VOTRE CARGAISON ! "

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre et laisse la blonde sur place.

Au feu suivant, la blonde recommence son manège. Là encore, le camionneur redémarre au vert, mais cette fois il affiche un air complètement désintéressé…

Au troisième feu, la blonde, qui est persévérante, frappe de plus belle à la vitre du camion en gesticulant :

" EEEEH ! OOOH ! MONSIEUR, VOUS PERDEZ TOUTE VOTRE CARGAISON SUR LA ROUTE ! "

Alors le camionneur exaspéré baisse sa vitre et dit :

" Écoutez Madame… il a neigé toute la nuit, et je conduis une sableuse...".