Au guichet de la gare, cinq italiens achètent un seul billet de trains, étonnés, les cinq français derrières demandent:
"pourquoi vous ne prenez qu'un billet pour cinq?"
"question de rentabilité, vous allez voir" répondit un des italiens sur de lui.
Une fois dans le train, nos italiens vont tout les cinq dans les toilettes au moment du passage du contrôleur, qui toque et dit:
"billet s'il vous plait!!"
Ils glissent alors le billet sous la porte et le tour est joué. Les français restent abasourdis et un peu jaloux. Mais au cause de la longueur du trajet, une correspondance s'imposait, donc un nouveau billet. Cette fois ci, les français prennent un seul billet et les italiens aucun, ce qui intrigue nos amis.
A bord, un des siciliens dit " attention, vla' le contrôleur" et la les cinq français filent dans les toilettes et s'enferment.
Mais c'est un des italiens qui arrive et qui toque en disant "billet s'il vous plait!!", le billet est alors glissé sous la porte et l'italien s'en empare...

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus... il jour il s'assoit, et il meurt.

2 blondes sont situées de part et d'autre d'une grande et profonde rivière.
L'une demande à l'autre, en criant : -Comment est-ce qu'on fait pour aller de l'autre coté de la rivière ?
Son interlocutrice lui répond: -Mais tu es bête ou quoi, tu es déjà de l'autre coté.

Une blonde en voiture se retrouve derrière un camion. Au feu, elle descend de son véhicule, toque à la vitre du camion et crie :

" EEEEH ! VOUS PERDEZ VOTRE CARGAISON ! "

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre et laisse la blonde sur place.

Au feu suivant, la blonde recommence son manège. Là encore, le camionneur redémarre au vert, mais cette fois il affiche un air complètement désintéressé…

Au troisième feu, la blonde, qui est persévérante, frappe de plus belle à la vitre du camion en gesticulant :

" EEEEH ! OOOH ! MONSIEUR, VOUS PERDEZ TOUTE VOTRE CARGAISON SUR LA ROUTE ! "

Alors le camionneur exaspéré baisse sa vitre et dit :

" Écoutez Madame… il a neigé toute la nuit, et je conduis une sableuse...".

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant.
Le mari, visiblement contrarié, va voir l’accoucheur :

— Docteur, les cheveux roux… c’est héréditaire ?
— En principe, oui…
— Pourtant je suis brun, ma femme est brune, nos parents aussi, et même nos grands-parents ! Aucun roux dans la famille…
Le médecin se gratte la tête, réfléchit, puis demande :
— Dites moi… à quelle fréquence vous voyez-vous en tête-à-tête par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre ?
— Oh non docteur…
— Une fois par semaine ?
— Oh non…
— Une fois par mois ?
— Non… (répond le mari, gêné)
— Mais alors… tous les combien ?
— Une fois par an, docteur…
— Eh bien ne cherchez plus, mon vieux… c’est la rouille ! 🤣🤣🤣

C'est un gars qui rentre donc dans le salon de tatouage :
- Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage…
- Je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 2 minutes, il dit au client
- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes
Le client surpris demande:
- Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir.

Deux blondes cherchent à mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent avec une échelle et un ruban à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur, il tire le mât hors de la terre, le met à plat, tire le ruban à mesurer, donne la mesure à une des blonde et s'en va.

Une des blondes se tourne vers l'autre et lui dit en riant :

" Il est NUUUUL ce type ! C'est la hauteur qu'on veut mesurer pas la longueur !!! ".

Un Italien de 80 ans va chez le médecin pour un petit bobo. Le docteur est surpris de le voir en si grande forme pour son âge et lui demande son secret.

L'italien : - Je souis Italien, je joue le golf, et aussi je me lève tôt pour jouer le golf, et je fais tout le parcours, en entier, et je prends un verre de vin à midi tous les jours…

Le docteur : - Bien… en effet, ça doit aider mais il doit y avoir autre chose. Quel âge avait votre père quand il est décédé ?

L'italien : - Maaa qui a dit que mon papa il était mort ?

Le docteur : - Vous avez 80 ans et votre père est encore vivant. Quel âge a-t-il maintenant ?

L'italien : - Il a 100 ans ! Il a joué le golf avec moi ce matin, après nous sommes allés à la plage des nudistes prendre un verre de vin et faire des connaissances… C'est pour ça ! Mon papa il est Italien, et il joue au golf…

Le docteur : - Oui… Mais il doit y avoir autre chose que ça. Parlez-moi du père de votre père. Quel âge avait-t-il quand il est décédé ?

L'italien : Ma docteur ! Qui c'est qui te dit que le papa de mon papa il était mort, il est vivant ! Il a 118 ans !

Le médecin est frustré. Le pauvre a seulement 60 ans et ressent déjà la fatigue dû à l'âge.

Le docteur : - Alors j'imagine qu'il a joué au golf avec vous deux ce matin ?

L'italien : Naaaaan, pépé il pouvait pas ce matin, parce qu'il s'est marié ce matin !

Le médecin perd patience :

" Pourquoi un homme de 118 ans voudrait-il se marier ? ".

Et l'italien :

" Qui a dit qu'il voulait se marier ? Il avait pas le choix, la fille elle était enceinte ! ".