Auteur : Lucienne  

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :

- Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !

Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier

- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

Auteur : Lucienne  

Un corse en voiture est arrêté par la douane …
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup …
- Non 4 ou 5
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… Surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous !

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes moi ! #Lifestyle

Auteur : Lucienne  

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Auteur : Lucienne  

💥 Une fille👩‍🦰 remarque la présence d'un mec 👨‍🦰 devant leur portail🏡 presque toutes les nuits🌃. Chaque fois que cette fille 👩‍🦰 ouvre son portail chaque nuit pour aller quelques part, ce jeune homme👨‍🦰 l'a salut poliment . Et à chaque fois, il fixe la fille comme s'il voulait dire quelques choses après la salutation mais rien☹️. Le jeune homme à l'air un peu timide😒malgré sa beauté 🥰.
La fille parla du jeune homme à ses copines. Alors elles lui ont conseillé de faire le premier pas car ce jeune homme est tombé amoureux🥰 d'elle mais ne sait pas comment avoué à cause de sa timidité.
Le soir, le jeune homme se pointe encore au portail de la fille. La fille avec beaucoup de courage ouvre le portail et le jeune homme le salua comme d'habitude. Après salutation, la fille dit :- euh stp tu as quelques minutes à m'accorder😌 ?
Justement c'est ce que je voulais te demander aussi demoiselle, répond le jeune homme😊.
La fille : Ah bon ? Pourquoi ?😳
Et le jeune homme répond : je voulais te demander si vous avez changé le code de votre antenne Wi-Fi car depuis une heure j'essaie de me connecté comme d'habitude mais ça ne marche pas🤣🤣😂😂😂😂😂

Auteur : Lucienne  

Trois amis de retour de vacances tropicales sont incommodés par ce qui semble être un même problème d’évacuations intestinales soudaines et fréquentes, vous savez (je vous épargne les détails).

Ils décident de tester séparément trois approches différentes afin de déterminer celle la plus appropriée pour adresser ce genre de problème.

Le premier va consulter un médecin, le second un naturopathe et le troisième un psychologue.

Ils se retrouvent pour en discuter quelques semaines plus tard.
Voici le fruit de leur enquête :

Le premier dit: Ça s’est réglé pour moi en moins d’une semaine. Mon médecin m’a prescrit des antibiotiques et tout est rentré dans l’ordre.
Le deuxième dit: Moi ça m’a pris presque deux semaines, mais les algues et infusions proposées par mon naturopathe ont fini par tout régler.
Le troisième dit avec enthousiasme et détermination : Moi ça me prend toujours aussi souvent et intensément, sinon plus! Mais ce n’est pas grave, je l’accepte!

Auteur : Lucienne  

Un matin, une femme préparait le petit-déheuner. Alors qu'elle commençait à cuire les oeufs, son mari entre dans la cuisine en criant :
"Oh non, oh non, ne les brûle pas ! Fais attention, tuvas les brîler ! Doucempent, doucement !
Retourne les délicatelent, oh non, oh mon Dieu !
Sale les, sale les, tu oublies toujours de la saler !Retournes les ! retournes les ! Maintenant ! Oh mon Dieu. Du sel, du sel, du sel"
Perplexe la femme demande à son mari cer qui lui prend
Son mari répondit : "Eh bien, maintenant tu sais ce que c'est que de t'écouter quand je conduis !"

Auteur : Lucienne  

Un homme se plaint à son ami :
– Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin.
Son ami de lui répondre :
– Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n’importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu’un médecin. Tu déposes juste un échantillon d’urine, et l’ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 10 euros !
Se disant qu’il n’a rien à perdre, l’homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d’urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l’ordinateur en question, il place l’échantillon et introduit les 10 euros. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres avec des tas de lumières qui commencent à clignoter.
Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
« Vous avez une tendinite au coude droit :
– Trempez votre bras dans de l’eau chaude.
– Evitez de le faire trop travailler.
Cela devrait aller mieux dans 2 semaines. »
L’homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu’il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors de réessayer le test . Il mélange ainsi de l’eau du robinet, un peu d’urine de son chien, d’urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la « préparation ».
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 10 euros.
La machine, comme à l’habitude, fait du boucan , clignote de partout puis imprime l’analyse suivante :
« – Votre eau du robinet est trop dure – Faites installer un filtre.
– Votre chien a le ténia – Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
– Votre fille se drogue à l’héroïne – Une cure de désintoxication s’impose.
– Votre femme est enceinte – L’enfant n’est pas de vous – Contactez votre avocat.
– Et si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.

Auteur : Lucienne  

Un homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche, un homme marié rajoute le Ricard