C'est un type qui rentre dans un bar.
Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
"Allez, un whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait avant de s'exclamer:
"Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
"Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!"
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l'homme lui dit:
- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà, ça commence.

2 blondes sont situées de part et d'autre d'une grande et profonde rivière.
L'une demande à l'autre, en criant : -Comment est-ce qu'on fait pour aller de l'autre coté de la rivière ?
Son interlocutrice lui répond: -Mais tu es bête ou quoi, tu es déjà de l'autre coté.

Un mec entre dans une pharmacie
Salut, j’voudrais juste une capote…
La pharmacienne s'offusque et répond : Vous pourriez demander ça avec pkus de politesse !!!
Le mec réfléchit, sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit :
Un costume pour monsieur !

Une blonde passe ses vacances en Louisiane. Elle fait le tour des boutiques pour s'acheter des chaussures en croco, mais les chaussures sont tellement chères qu'elle lance à un vendeur :

" Si c'est comme ça, je vais le faire moi-même !".

Plus tard, le vendeur qui passait devant les marécages pour rentrer chez lui, reconnaît la blonde. Elle est dans l'eau armée d'un fusil, et sur le bord du marécage, il y a plusieurs crocodiles morts alignés.

À un moment, il voit la blonde tirer sur un crocodile qui s'agitait dans l'eau. Elle le ramène sur le bord, le retourne et dit :

" Mince euuuh ! Celui-là non plus ne porte pas de chaussures... ".

Un homme se plaint à un ami. J'avais tout :

De l'argent , une maison magnifique , un coupé Mercédès , l'amour d'une femme splendide , et paf tout a disparu !
Qu'est ce qui s'est passé ? lui demande son ami
Ma femme l'a découvert.....

Le petit Jojo est ravi. Sa grand-mere la emmené au cinéma voir le dernier Walt Disney. C'etait vraiment super, quelle bonne journée ! Maintenant, il.est temps de rentrer a la maison et Mamie hele un taxi. Sur le trajet, le taxi passe dans une rue chaude ou de nombreuses prostitues attendent le client sur le trottoir. Intrigué, le petit Jojo demande :

"Mamie, c'est qui ces dames ?"

La grand-mere : 'Heu… Des dames qui sortent du travail, mon cheri"

Jojo : Ah ! Et elles ont beaucoup de travail ?

Le chauffeur de taxi s'en mele en ricanant et dit entre ses dents "Oh que oui elles bossent.. Ca turbine du soir au matin et du matin au soir. Du libre-service 24/24 et 7j/7 hehehe'

Jojo "Et elles sont gentilles ces dames ?"

La grand mere : Oui, je pense, enfin je..

Le chauffeur de taxi l'interrompt en ricanant : "Ah ca oui, elles sont gentilles hihi. Elles sont même très genereuses hehe

Jojo = "Mais elle attendent qui, là ?"

La grand mere = "Heu … Leur mari, et…"

Le chauffeur de taxi : "Hihi.. "Leur mari.. Au pluriel alors, parce qu'elles en attendent même plusieurs. Plein de maris, qu'elles attendent, oh lala, hehehe"

Jojo : Et elles ont des enfants, ces dames ?"

La grand mere : oui je pense que cert….

Le chauffeur de taxi : "Oh que oui, hehehe. Le problème c'est que les polichinels, on sait de quels placards ils sortent, mais on ne sait jamais qui les a mis dedans hihihi".

Ce chauffeur, ses ricanements et ses sous-entendus graveleux commencent serieusement a taper sur les nerfs de la grand mere.

Jojo : "Et ils font quoi leurs enfants quand ils sont grands ?"

La grand-mere : "Ils deviennent chauffeurs de taxi. "

Un mec entre dans une pharmacie
Salut, j’voudrais juste une capote…
La pharmacienne s'offusque et répond : Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!
Le mec réfléchit, sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit :
Un costume pour monsieur !

Un père est à table avec ses trois enfants.

L'aîné repousse son assiette :

" Je vais pas manger ce truc, c'est dégueulasse ! ".

Le père lui met une gifle, alors la cadette intervient :

" Pourquoi tu le frappes ? Il a raison, t'es pas fichu de cuisiner quelque chose de potable ! ".

Le père lui met une gifle à elle aussi.

Au même moment, le petit dernier qui a 6 ans avait levé les bras devant son visage pour se protéger. Alors le père :

" Oh mais non n'aies pas peur , tu es tout mignon ! Et si tu respectes ton papa, tu n'as rien à craindre de toute façon ! ".

Là le petit le regarde gravement et lance :

" Je sais mais j'me méfie... T'es tellement con…".