Un homme en vacances en Espagne hésite à choisir ce qu’il va prendre comme repas au restaurant.
Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes.
– Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
– Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
– Et pourquoi donc ?
– Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l’arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.
L’homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
– Vous êtes sûr ?
– Certain.
Lorsque l’homme reçoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu’il arrive pour payer l’addition il dit à la serveuse :
– Vous savez, le taureau aujourd’hui en avait pas des grosses.
– Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida.

Maurice joue au loto et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s’adresse à Dieu et se plaint de son physique car il n’a pas de succès auprès des femmes.

Alors Dieu lui dit « Tu fais chier Maurice, t’es pété de tunes, t’as qu’à te payer un coach et suer un peu ta graisse… » Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage… Au bout d’un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon…

Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu « Regarde Dieu ! J’ai une sale gueule, j’arrive pas à emballer des nanas… ». Dieu lui répond « Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans ! »

Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver…

D’ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu’en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l’écrase et le tue !

Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s’adresse à Dieu :
«Enfin Dieu, qu’est-ce que c’est ce bordel ? Vous m’avez aidé pour gagner au loto, j’ai ai bavé pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l’hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas ?? »

Et Dieu lui répond:
«Merde, Maurice ! C’est toi ?!? La vérité, je t’avais pas reconnu !! »

Je viens de me payer un abonnement de douze mois à la salle de sports. Ma banque m'a téléphoné pour savoir si on m'avait volé ma carte bleue....

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

- Tiens donc je peux essayer ?

- Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y a a huit, tu me dois 32 euros.

- Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :

- Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

- Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

Deux copains discutent ensemble :

Ma femme m'a dit qu'elle avait arrêté de fumer .
Pour voir si c'était vrai , j'ai laissé le gaz ouvert avant de partir au boulot ce matin.............. .

-Un journaliste interroge un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.

- Et si vous n'avez pas d'âne ?

- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine. T'aurais pas une idée de cadeaux ?

- Pour les 30 ans de ma femme, je l'ai emmenée sur une île.

- Waouh ! Tu n'y es pas allé de main morte toi ! Ça va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ?

- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être......

« Qu’est-ce qui ne va pas, Pépé ?
- J’ai des insomnies, fiston. J e n’arrive pas à m’endormir…
- Tu n’as qu’à compter les moutons !
- Mon pauvre Cédric ! Je ne les vois pas. Je dors sans mes lunettes !
- Eh ben tu n’as qu’à compter des éléphants ! »