Un homme se rend à la pharmacie et demande du sirop pour stopper la toux de sa femme.
La pharmacienne : "elle est grasse" ?
L'homme un peu géné : " Vous savez avec les fêtes on a tous pris un peu de poids"

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et o continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe , poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...

Un homme se rend à l’administration pour y déposer son dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d’identité pour vérifier si il a réellement l’âge requis.
Il cherche dans ses poches et réalise qu’il a laissé son portefeuille à la maison.
Il lui dit :
— Je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard…
La femme lui dit :
— Ouvrez votre chemise !
Il l’ouvre, laissant apparaître son torse couvert de poils gris.
Elle dit :
— Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi, et cela atteste de votre droit à la retraite.
En arrivant tout excité à la maison, il raconte l’incident à sa femme qui lui dit :
— Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d’invalidité !!

Deux amis discutent, le premier dit : « Tu sais, j'ai décidé de commencer une nouvelle vie. Désormais, je me lève tôt tous les matins, je fais du sport, je mange sainement et je me concentre sur moi-même ». Le deuxième répond : «Wow, c'est génial ! Et depuis combien de temps fais-tu cela ? ». Le premier : « Oh, je commence demain ! »

Igor arrive et Toto lui demande :
– Alors, tu étais malade ?
– Oui, une fièvre de cheval, un chat dans la gorge et un mal de chien ! Ma mère m’a tout de suite emmené chez le docteur.
– Tu es sûr que c’est le docteur que tu devais aller voir et pas un vétérinaire ?

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

Un homme en vacances en Espagne hésite à choisir ce qu’il va prendre comme repas au restaurant.
Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes.
– Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
– Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
– Et pourquoi donc ?
– Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l’arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.
L’homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
– Vous êtes sûr ?
– Certain.
Lorsque l’homme reçoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu’il arrive pour payer l’addition il dit à la serveuse :
– Vous savez, le taureau aujourd’hui en avait pas des grosses.
– Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida.

Maurice joue au loto et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s’adresse à Dieu et se plaint de son physique car il n’a pas de succès auprès des femmes.

Alors Dieu lui dit « Tu fais chier Maurice, t’es pété de tunes, t’as qu’à te payer un coach et suer un peu ta graisse… » Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage… Au bout d’un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon…

Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu « Regarde Dieu ! J’ai une sale gueule, j’arrive pas à emballer des nanas… ». Dieu lui répond « Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans ! »

Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver…

D’ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu’en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l’écrase et le tue !

Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s’adresse à Dieu :
«Enfin Dieu, qu’est-ce que c’est ce bordel ? Vous m’avez aidé pour gagner au loto, j’ai ai bavé pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l’hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas ?? »

Et Dieu lui répond:
«Merde, Maurice ! C’est toi ?!? La vérité, je t’avais pas reconnu !! »