Auteur : Lucienne  

La vieille dame en excès de vitesse
– Bonjour monsieur l'agent, il y a un problème ?
– Oui, madame. Vous rouliez au dessus de la limite de vitesse autorisée.
– Vous êtes sur ?
– Oui madame, je peux voir votre permis ?
– Le problème c’est que je n’en ai pas.
– Comment ça ?
– On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
– Bon... je peux voir votre carte grise dans ce cas ?
– Je voudrais bien mais je n’en ai pas non plus car ce ce n’est pas ma voiture.
– Comment ça ?
– Je l'ai volée, c'est pour ça.
– Vous l'avez volée ?
– Oui oui, et j’ai ensuite tué le propriétaire.
– Quoi ??
– Si vous ne me croyez pas ouvrez la valise dans le coffre, elle contient des sachets plastiques avec des parties de son corps. Vous voulez les voir ?
Le policier recule très très lentement dans sa voiture sans perdre la vieille femme des yeux, et appelle du renfort.
10 minutes plus tard 6 voitures de police encerclent celle de la vieille femme, et plusieurs policier la tiennent en joue pistolet à la main.
L'un d'eux s’approche lentement de la vieille femme et lui dit :
– Madame, veuillez sortir très lentement de votre véhicule, les mains en l’air et sans faire de geste brusque.
La vieille dame obéit et répond au policier :
– Quel est le problème Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous rouliez sans permis, que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Vous êtes sérieux ?
– Ouvrez la valise qui se trouve dans le coffre de la voiture s’il vous plait
La dame s’approche du coffre, l'ouvre.
Elle prend la valise et l’ouvre devant le policier : elle ne contient que de vieux vêtements.
Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Bien sur, voici ma carte grise
L'agent qui l'a arrêtée ne comprend plus rien.
L’officier le regarde l’air énervé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’aviez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, et tend son permis au policier.
Il lui répond ensuite :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’a dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous en aviez assassiné le propriétaire !
– Vraiment ? Laissez moi deviner, je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite ?

Auteur : Lucienne  

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

Auteur : Lucienne  

A Royat Charade, une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.
– Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, mais j’ai toujours autant mal au pouce !

Auteur : Lucienne  

C'est l'histoire de Dédé

Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

"Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"

Dédé interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglesias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"

Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!"

Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"

"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".

Auteur : Lucienne  

Allo ? Belle maman ? Dites-moi, quand un enfant a fait caca, c'est le papa ou la maman qui doit le changer et le nettoyer ?

- Mais enfin, Sophie, je vous l'ai déjà répété cent fois ! C'est le rôle de la mère, ce genre de tâches !

- Très bien. Alors venez en vitesse, s'il vous plaît. Votre fils est bourré et il a chié dans son froc !.............. .

Auteur : Lucienne  

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

– Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !

– Très bien à votre service, répond le pompiste.

– Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !

Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :

– Et dans les pneus, un petit pet ??

Auteur : Lucienne  

Un monsieur lit le menu au restaurant.
- Garçon ! Apportez-moi une douzaine de fautes d’orthographe, s’il vous plaît !
- Mais nous n’en avons pas !
- Ah bon ? Pourtant, il y en a plein le menu !

Auteur : Lucienne  

Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il écrit ?
- Des chèques.